Młody kot pyta starszego kiedy go w koncu wprowadzi w swiat seksu. I tak dzień, dwa, trzy... w końcu starszy kot nie wytrzymał i mówi: okay, rób wszysko, to co ja, idziemy znaleźć jakiś towar. I tak biegną młody za starszym. Pierwszy dach budynku: stary przeskoczyl mlody za nim, biegną dalej, drugi dach: stary kot przeskoczył młody za nim, na trzecim dachu stary kot zdołał doskoczyć tylko na tyle, że chwycił się pazurami końca dachu. Młody kot niewiele mysląc zrobił to samo i tak wisza we dwójkę. W pewnym momencie stary mówi resztk sił Aaaa Aaaach !! Spuszczam się! Na to młody: No to ja jeszcze porucham!

Para leży w łóżku, meżczyzna zaczyna dobierać się do partnerki:
- Nie dzisiaj, kochanie, tak mnie boli głowa, że chyba zaraz pęknie...
- Wczoraj też cię bolała i przedwczoraj też. To kiedy?
- Wybacz złotko, to migrenowe, mam to po mamie, a ona po swojej...
- Dziwna rodzina. Jak wy się w ogóle rozmnożyłyście?

Dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami?
Bo mają świadomość kary za zbyt wczesne wyciągnięcie!

Przychodzi staruszek do banku, daje kasjerce książeczkę oszczędnościową i pyta:
- Czy mogłaby pani sprawdzić jak mi rośnie?
Ona odpowiada:
- Oj w tym wieku to już chyba nie bardzo!

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o tym jak im się w łóżku z małżonkiem układa.
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY.

Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:
- Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?
- Siebie – odpowiada chłopak ze stoickim spokojem zabierając się do rzeczy.

- Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?
- Otóż właśnie, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba jeszcze wiedzieć jak go używać!

Do burdelu wchodzi zgarbiony, trzęsący się staruszek i zamawia trzy dziewczyny.
Burdel-mama śmieje się:
- Dziadku, trzem nie dasz rady!
Dziadek sięgając po portfel:
- Płacę, to i wymagam.
Po chwili dziadek wchodzi z dziewczynami do pokoiku i mówi:
- Wy dwie! Połóżcie mnie na tę trzecią!

Przychodzi facet do lekarza-kobiety.
- Pani doktor, mój problem polega na tym, że mam erekcję 24 godziny na dobę. Co mi pani da?
- Wyżywienie, nocleg i 2 tys. zł miesięcznie.

Biega zajączek po lesie i krzyczy:
"Wyruchałem lwicę, wyruchałem lwicę!"
Biegnąc dalej spotyka na drodze niedźwiedzia.
Niedźwieć do niego:
Ty się Zajączek lepiej zamknij, bo jak lew usłyszy to cie zabije!
Zajączek nie zwracając na to uwagi biega dalej i wykrzykuje swoje. Przypatkiem usłyszał to lew i zaczął gonić Zajączka. Zajączek dał nogę w las, miedzy drzewami w lewo, w prawo, slalomem pędzi, drzewa omija. Nagle patrzy 2 blisko rosnące obok siebie drzewa! Skoczył pomiędzy sosny, a lew w pościgu za nim zaklinował się. Zajączek oglądną się i zobaczył że lew utkwił między pniami, zaszedł lwa od tyłu, rozpioł rozporek i powiedział:
NO W TO, TO MI KURWA NIKT NIE UWIERZY!